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“你好,是送水的吗?”
“是呀!”
“能给我送桶水吗?”
“女士,你看看现在是几点!你有见过大半夜1点多送水的吗?”
“哎呀,我急呀!拜托,拜托!”
“明白了!有认识的送水工吗?”
“6号大哥...”
昨天,和单位的女同事聊到开车有点紧张的事,
女同事说道:“是啊,我当初开车的时候,
晚上做梦都踩刹车,结果把我老公都踹醒了。”
我当时不知道是不是脑袋被门缝夹了,
竟然随口追问道:“有没有梦见换挡啊?”
当时办公室一阵沉默后爆笑。
临床医学课上,男老师问:哪个器官在激动时会变大6-7倍?
他点了一个女生回答,该女生憋了半天红着脸说:我拒绝回答!
老师无奈又点了一个男生回答,男生回答:瞳孔。
老师说:正确!
后对那女生说:我有三句话提醒你,一是你没有预习课的内容;
二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!……
话说有三个乞丐,
在一个寒冷的冬天,三个人晚上睡觉为了取暖,
三个人合在一起睡觉,第二天早上醒来,
睡在左边的乞丐说,昨晚我梦见小弟弟被人抓住了。
而睡在右边的乞丐说他也是,
睡在中间的乞丐睡眼蒙松地说道,
他晚上做梦在冰天雪地里畅快地滑雪。
这是惩罚他?还是惩罚我?
一女跟她老公吵架离婚,哥哥在旁边劝妹妹。
哥:妹,咋的了?又跟你老公吵架。
妹:我要跟我老公离婚。
哥:咋的了?
妹:他大事小事都不让着我。
哥:妹,我给你出个招。
妹:啥招?
哥:你老公要是再惹你生气,你一个月憋他上火,你看他咋整?憋死他。
一哥们老婆怀孕后,找小姨子商量事情。
姐夫:哎!小姨子姐夫跟你商量点事。
小姨子:啥事呀?
姐夫:你姐怀孕了,我想买个充气娃娃,你说是买贵的好呢?还是买便宜一点的好?
小姨子:那贵的和便宜的有啥区别?
姐夫:有区别呀!贵的会叫,便宜的不会叫。
小姨子:那我知道了,那你就买个便宜的,让我姐在旁边叫。<
男对女票说:我有一个朋友好惨,
他跟我抱怨说他女友需求好大,累死了,幸好你不是这样。
女票:我是看菜吃饭的……
(说吧,有没有经常在外边加餐啊。)
媳妇生儿子后,身材走样了,一直喊着要减肥,
之前报过瑜伽班,也跑过步,没坚持几天都说太累就放弃了。
我说:要不你跟着老妈她们去跳一下广场舞?
媳妇:不要,这一身肉,跳舞抖得更累。
我没辙了:媳妇,你这也不行那也不行,那你觉得什么样的运动最适合你?
媳妇突然坏笑着说:别急,晚上我告诉你!
我……我想了
早高峰一大群人在挤公交车,推推搡搡的!
不知道后面谁挤了一下前面一个大姐差点摔倒,
气的大姐扭头就喊:你挤个几把?!!!”
只听后面传来一句“我挤个几把?我一个几把!我特么还能有几个几把?!!”
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。
男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”
算命先生与小姐对白:“你命不好。”
“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”
“那我把胸罩脱了行吗?”
“不行,你如果脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”
去楼下小卖部买烟,因为比较熟,
小卖部老板娘叫我帮忙抬一下货物。
那货物真心有点沉,正搬的气喘吁吁时,
老婆来电话,我赶紧腾出来一只手接,
电话里老婆问我为何这么急促的喘气?
这时,老板娘在旁边,也用带着急促喘气声大喊:
哥,这时候你就别接电话了,你倒是用力啊!
女高校长:同学们,你们处于一个堕…落的时代,
你们的身边到处充满诱惑。
我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?
学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
好友和他女友谈了三年了,
我问他:你们怎么也不结婚也不同居啊?
他:女友极度反对婚前性生活,所以不同居。
我:那怎么不结婚呢?
他:女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。
夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。
老公看到这架势,要花不少钱啊,
于是问道:"不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”
老婆怒道:"昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”