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高中的时候打篮球,A得球后,无私地传给了B,B轻松进球。
过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,
B却自己把球投出,结果A大怒喊道:
“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。
高中的时候老姐早恋,
老妈狠揍我姐一顿,当着初恋的面说:
再看见你来找我家闺女,我打断你的腿!
昨晚吃饭时,老妈问我姐那个初恋还单身不?
我姐说我不清楚。
老妈说:你联系他试试,你俩还能在一起不?我保证不打他!
我:你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色!
室友:是么!?
我:红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了!
室友:是么!!?
我:这是什么颜色?在哪家美甲店做的?
室友:你刚才关车门夹的!
下班回家后,从冰箱里把肉拿出来,先解冻,准备做晚餐的菜。
突然发现一块肉上有字条,“隔壁老王”。
想起网络上的段子,就鬼火冒。
立马打电话给媳妇,质问是怎么回事。
原来是隔壁王阿姨家冰箱坏了,寄存在我家的,
媳妇怕弄混了,写纸条作为记号。
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。
甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 
乙说:我看竖着埋可以更省地方。 
丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:
我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了。
刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”
我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。”
在外地,有一天晚上感冒了,头疼,浑身难受,
然后发了一个朋友圈:“我要死了,啊!”
后面买药吃了,出出汗,后半夜好了,
又迷迷糊糊发了一个朋友圈:“活着真好。”
后面睡着了,早上起来,看见朋友圈消息99+。
最多的评论是我上哪儿鬼混去了?
在往上看,我的第二条朋友圈是这样的:“活真好。”
老师:“小明,你用浪漫造个句”
小明:“好的,老师。亲爱的,你可真浪,慢一点行吗?”
老师:“老规矩,滚出去。”
女友是个吃货,
那天她让我拿东西,
我坐着打游戏没有理她,
她破口大骂:你翅膀熟了是不是?


今天上班和一个女同事一起办砸了一件事。
经理刚要开口骂那女孩,她撒娇似的吐了一下舌头,
经理当场就软了,说了声:“下次不要这样了!”
我窃喜,挨训时也学着吐了一下舌头,
经理憋了三秒钟吼道:“你是狗吗?”
朋友的一个故事,她高中的时候就酷爱播音主持,所以说很注重广告方面的练习。
高中的时候听广播,说笑露八齿是最好看的,于是她天天对着镜子在家练习,
终于,被她练成了。她之后更爱笑了,逢人就笑,大家都惊呆了,
问她怎么能把嘴笑得这么圆,她说,因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后,她才知道,笑露八齿露得全都是上排牙齿。<br
感觉身体不适,就请假去医院挂个内科看看。
人实在太多,我坐休息椅子上休息,旁边有个很可爱乖巧的小男孩,
手里拿着个小饮料瓶子,她妈妈在边上排队。
我就逗他,小朋友好乖哟,饮料给叔叔喝一口好吗?
小男孩立刻紧张的说:不给。
我说:就一口,给我喝一口嘛。
他居然急哭了,大叫:“妈妈,妈妈,这个叔叔要喝我
眼睛小是怎么一种体验?
晚上关灯在客厅沙发上看电视,
眼睁睁看到回来的室友帮我轻轻盖上了被子并关了电视。
小学放假结束总让写《我在假期学会了__》作文,
有次开家长会,老师没有点名的念了一篇《我学会了打麻将》,
我爸回家哈哈大笑的讲给我们听,直到我告诉他那是我写的!!
厦门有好几个区,其中一个叫湖里区,
小时候我和同学说我外婆住湖里,
她愣了一下问:你外婆住龙宫吗?